Django muito livre

Django e Schultz em ação

           Adoro filmes, mas nunca me atrevi a escrever sobre nenhum. No entanto, assisti “Django Livre” e, do ponto de vista de uma cidadã comum, ainda nem sei se foi um dos melhores filmes que já assisti ou se estou em estado de choque com tanto tiro, tanta morte e tanto sangue. Penso que o definiria como um filme empolgante, que prende a atenção do começo ao fim, que possui um elenco de atores fabulosos e uma trilha sonora linda, mas com superávit de sangue e violência.

È também um filme original, no qual os escravos do sul, dois anos antes da guerra civil nos Estados Unidos, literalmente mandam pelos ares os seus opressores. O ator principal, Django (Jamie Foxx), é um escravo liberto que fica livre até demais, passando a ser um justiceiro que explode todos que fazem injustiça a ele e à sua mulher, uma escrava da qual foi separado. O filme causa espanto o tempo todo, tanto nos seus protagonistas como na platéia. Os negros escravos passam de um espanto a outro quando vêm outro negro, Django, montado a cavalo, passeando livremente pela cidade (fato inadmissível naquela época). Também Django se espanta em vários momentos com a esperteza e astúcia do seu salvador, o caçador de recompensas King Schultz (Christoph Waltz, um ator austríaco excepcional) e com a elegância e a frieza desse ao matar. Espanta-se também quando Schultz o deixa escolher uma roupa para se passar por fidalgo, a fim de irem para uma fazenda e matar três foragidos da justiça. Django escolhe uma roupa azul turqueza, bem justa, com babados e enfeites brancos.  Ai é a vez da platéia se espantar e cair na risada.

Como esse, há vários outros momentos hilários. Por exemplo, quando vários homens aparecem galopando à noite, com os rostos cobertos por capuzes e empunhando tochas acesas. Planejavam matar Django e Schultz, que estariam dormindo em uma carroça no meio do descampado (mas estavam escondidinhos no alto do morro). De repente, quando o grupo planejava como escalpelar e retirar toda a pele do Django, um dos componentes começou a reclamar do capuz, dizendo que os orifícios dos olhos estavam no lugar errado e não conseguia enxergar nada. Disse que a mãe do outro não sabia nem costurar e que ia tirar o capuz. A discussão se generalizou e a platéia caiu na risada. Resultado: acabaram todos mortos pelas balas do Django e do Shultz, uma carnificina geral. Aí a platéia parou de rir (penso que o Tarantino, o diretor, é genial, mas um pouco tresloucado). Outras cenas engraçadas acontecem com Stephen (Samuel L. Jackson) um negro velho que manipula seu proprietário, o fazendeiro depravado e muito louco Calvin Candie (Leonardo DiCaprio). Stephen é racista, não gosta de outros negros e se horroriza com a liberdade e a petulância do Django.

Acredito que essas cenas cômicas são para quebrar o horror da matança, do sangue derramado, das cabeças explodindo, das pernas e braços sendo dilacerados, dos escravos lutando até a morte para divertir Candie, dos cachorros ferozes trucidando um escravo fugitivo (essa parte eu não vi, fechei os olhos).

ulher, sua ue explode todos que fazem injustiça a atençao nao  Assisti ao filme com o Zé, meu marido, que além de não gostar de cinema, quando vai, sempre me pede para cutucá-lo se ele dormir e roncar. Nem foi preciso, com tanto tiro ele não dormiu (disse que até pensou em se esconder atrás da poltrona). Tentei arrancar dele algum comentário e ele disse, lacônico: “a tecnologia é incrível, mas acho que é um filme que desperta o ódio racial”. E pronto.

O sorriso do Moisés

Moisés com vinte dias

               Esse Moisés não é o profeta da Bíblia, que nasceu no Egito, foi colocado em um cestinho no rio Nilo e adotado pela filha do Faraó. Esse Moisés é o meu neto número 11 que nasceu em novembro, em Serra Grande, perto de Ilhéus, o terceiro rebento da minha filha.

            Ele veio ao mundo de parto natural (natural demais), assistido apenas por uma parteira de origem indígena e pelo meu genro. A filha, que não tem medo das dores, depois de dez horas de contrações e nenhuma anestesia, deu a luz de cócoras e realizou o sonho de ter um bebê quase sozinha. Aliás, parece que na Bahia isso é muito normal. O motorista de táxi, que me conduziu até a praia de Algodões, contou-me que já nasceram duas crianças dentro do seu táxi, no caminho entre Itacaré e Ilhéus. Ele fez o parto tão direitinho que a família o chamou para padrinho. Também a Elizabeth, mãe do meu genro e que tem nome de rainha, teve onze filhos, sozinha e Deus.

        Mas, voltando ao Moisés, parecia que tudo estava bem. Ele era forte, chorou ao nascer, era moreninho e a cara do pai. Apenas não tinha tanta vontade de mamar e no primeiro dia de vida já estava um pouco amarelinho. No segundo dia, assim que o conheci, a filha e eu o levamos a uma pediatra em um hospital em Ilhéus. A médica o diagnosticou com icterícia do recém nascido que ocorre antes das 24h de vida, por incompatibilidade do sistema ABO (mãe tipo sanguíneo O e Moisés tipo B) e indicou imediata internação hospitalar. Feito o exame de sangue, verificou-se que a taxa de bilirrubina dele estava em 27 mg/100ml (o normal seria em torno de 1 a 5). Muito perigoso, pois a bilirrubina pode se impregnar no cérebro, causando surdez, paralisia cerebral, retardo mental e mesmo a morte. E não é possível saber a que momento do processo isso vai acontecer. Ele estava no limite para fazer a exsanguineotransfusão, ou seja, trocar todo o sangue, um procedimento arriscado (se tivesse nascido em hospital, poderia ter sido socorrido mais cedo). Em Ilhéus, não havia como, teríamos que ir às pressas para algum hospital em Salvador. Tentou-se então a fototerapia intensiva, mas com aparelhos precários, mesmo sendo o melhor hospital de Ilhéus. Assim, a Ilhéus que vivenciei não foi aquela do Jorge Amado, da Gabriela que tinha o cheiro do cravo e a cor de canela. Passamos lá, a filha e eu, muita aflição, muita dor e muita angústia. Depois de quatro dias de fototerapia, o bebê teve alta com bilirrubina ainda de 20 (ou seja, não poderia ter saído do hospital). Enfrentamos uma estrada de chão horrível (o Moisés com seis dias e a mãe cheia de pontos, dirigindo) e fomos pra casa. Ficamos um dia apenas. Depois de contatos com outros médicos, levamos o Moisés para Salvador, mais sete horas de viagem, a mãe dirigindo. Mais angústia, sofrimento, internação hospitalar (a bilirrubina estava a 21,7) e fototerapia intensiva, porém desta vez com aparelhos apropriados. No terceiro dia, o Moisés teve alta, mas continuou amarelinho por um bom tempo.

            Hoje, com dois meses, olhos espertos cor de jabuticaba e dobrinhas pra todo lado, ele sorri um sorriso lindo que a tudo ilumina (seu nome significa “aquele que dá a luz”). Sei que não realizará grandes feitos como seu xará, o da Bíblia, o Moisés que liderou o povo judeu para fugir da escravidão, abriu uma passagem no Mar Vermelho e recebeu os 10 mandamentos. Mas, mesmo tão pequenino, o meu Moisés já venceu uma grande batalha. Que Deus o ilumine sempre e o proteja. 

Batman Joaquim

            Está circulando na internet uma foto impressionante: o ministro Joaquim Barbosa, de costas, com a toga preta esvoaçando como se fosse a capa do Batman, calça e sapatos pretos. Abaixo da foto, os dizeres: “Batman é para os fracos. O meu herói é negro, usa toga preta e está em Brasília, lutando contra os maiores vilões da história do Brasil. Obrigado, ministro.”

            Realmente, Joaquim Barbosa se transformou em um herói nacional, um ídolo de milhões de brasileiros indignados, um ministro sem medo, que faz seu trabalho com retidão. Ele tem mesmo muitas semelhanças com o Batman, o super herói das histórias em quadrinhos. Os dois não têm super-poderes, mas lutam contra o crime e querem fazer justiça. Usam armas como inteligência genial, habilidades investigativas e estratégias diversificadas. Os inimigos do Batman, entre outros, são o Coringa (o palhaço louco), o Pingüim e o Mr. Freeze, um vilão disposto a transformar a metrópole em um domínio gelado. Já o Batman Joaquim, de carne e osso, luta contra o Dirceu, o Valério, o Delúbio, o Genoino, o Duda e tantos outros que compõem os 40 réus do mensalão. Como divulgado na mídia, mais que a carência de heróís, foi a fartura de ladrões que transformou um juiz do Supremo Tribunal em campeão de popularidade.

O Batman tem muitos amigos na sua luta por justiça, como o Robin, o Superman, a Mulher Maravilha, o comissário Gordon. Já o Batman Joaquim tem a seu lado todos os brasileiros que voltaram a acreditar que o Brasil ainda tem jeito e que existem juízes que falam o que o povo tem vontade de dizer. Que analisam provas e depoimentos, que enxergam os fatos como eles são e que mostram que corrupção dá cadeia.

No entanto, em alguns aspectos, o Batman Joaquim é inferior ao Batman super herói. Esse último é um atleta incomparável, que treinou  artes marciais e técnicas de combate, sendo hábil no combate corpo a corpo. O Batman Joaquim, não. Além de não ter físico de atleta, sofre de dores de coluna. Mas, como escreveu a cronista Eliane Cantanhêde: “Joaquim Barbosa é respaldado pela toga, justificado pelas dores de coluna, perdoado pelas origens e exposto pelas transmissões ao vivo”.

Outras diferenças entre os dois: Batman é filho único, nasceu em Gotham City e ficou bilionário quando os pais morreram. Usava a identidade secreta de Bruce Waine, um empresário playboy e filantropo. Já Batman Joaquim é filho de pedreiro, primogênito de oito irmãos, nasceu em Paracatu e passou a ser arrimo de família quando os pais se separaram. Enquanto Batman viajou pelo mundo tentando compreender a mente criminosa, Batman Joaquim fez mestrado e doutorado no exterior, é fluente em francês, inglês, alemão, espanhol e toca piano e violino desde os 16 anos (tudo isso sem precisar de cotas). Batman é um gênio em disfarces e mestre na arte de fuga. Batman Joaquim não: fala ao vivo para milhões de telespectadores e não quer fugir de nada. Disseca as entranhas do governo Lula e os podres do José Dirceu e do PT. Enquanto o Batman geralmente age à noite, usando as habilidades de morcego e o codinome “Cavaleiro das Trevas’, Batman Joaquim age durante o dia, mostrando claramente quem está buscando desculpas para justificar o injustificável.

 Enquanto isso, o mensalão “embrulha” o estômago dos réus. E tem pizzaria em Brasília aproveitando a ocasião, com o slogan: “se tudo acabar em pizza, você já está no lugar certo”. Sem chances, enquanto o Batman Joaquim estiver em ação.

Obs: publicado no Jornal Correio em 14/10/2012

Conversando com estátuas

       Gosto de estátuas de bronze, dessas sentadas em um banquinho, onde se pode sentar, abraçar a estátua, sorrir e tirar uma foto. E ás vezes, conversar com ela.      

      No Rio tem uma assim, do poeta Drummond, na Avenida Atlântica. Ele passa o dia com pessoas sentadas ao seu lado, tirando fotos e tentando arrancar seus óculos. Ruy Castro, colunista da Folha de São Paulo, na crônica “Papo com a estátua”, conta que observou duas pessoas com uma relação especial com essa estátua. O primeiro sujeito chega bem cedo e bate profundos papos com o poeta. Não se sabe o que fala, mas deve ser importante, porque dá para vê-lo gesticulando ou se inclinado sobre Drummond, como que para ouvi-lo melhor. Lógico, se ele fala com Drummond, porque Drummond não falaria com ele? Já o outro amigão do poeta chega ao anoitecer, quando está esfriando. Tira o casaco ou o que for e joga sobre os ombros de Drummond, para agasalhá-lo. Quando chove, abre um guarda-chuva e protege o poeta. E deve sofrer quando chove em outras horas e não pode cobri-lo.

      Aqui em Uberlândia não tem uma estátua assim, que inspire conversas ou cuidados. Poderia ter talvez uma do Rondon Pacheco, sentadinho num banco na Tubal Vilela. Ele é uma pessoa simpática, eu iria conversar com ele. Mas só tem uma cabeçorra do Juscelino Kubitschek, muito sisudo, olhando fixamente pra frente, não dá nem pra tirar fotos sorrindo ao seu lado.

      Felizmente, em minhas andanças pelo mundo, encontrei duas estátuas de bronze que inspiravam aconchego. A primeira, em Boston, de um senhor simpático, de meia idade, feições fortes, com terno e gravata amassados, segurando dois tubinhos, sentado em um banco comprido onde havia uma bola de basquete embaixo. Não sei quem era, mas causava simpatia e curiosidade. Tirei uma foto sorridente sentada ao seu lado, de braços dados com ele e com o meu filho que morava em Boston.

      A outra estátua, uma das mais famosas de Portugal, encontrei em Lisboa, na região do Chiado, na conhecida cafeteria “A Brasileira”. Lá estava, não em carne e osso, mas em bronze, o poeta português Fernando Pessoa, que foi freqüentador assíduo desse café. Ele tinha um semblante tranqüilo, um pouco sério, magro, com as pernas cruzadas, de terno apertado e gravata borboleta, chapéu tipo Panamá, de bigodinho, óculos redondos e pequenos, sentadinho em uma mesa onde apoiava uma das mãos. Dezenas de pessoas vão diariamente ao local, tirar fotos com ele: fazem poses enlaçando seu pescoço frio, sentadas na cadeira ao seu lado, pegando em sua mão, olhando para o poeta intrigados ou com admiração. E ele ali, impassível, curtindo a movimentação em torno da sua pessoa de bronze.

 Tirei uma foto abraçada com ele, feliz de documentar para a posteridade a minha presença ao lado de um poeta capaz de escrever versos tão singelos como:” eu tenho um colar de pérolas, enfiado para te dar: as pérolas são os meus beijos, o fio é o meu penar”. Ou então: “Tens uns brincos sem valia, e um lenço que não é nada, mas quem dera ter o dia, de quem és a madrugada”. E outros profundos como: “não sei quantas almas tenho, cada momento mudei; continuamente me estranho, nunca me vi nem acabei. De tanto ser, só tenho alma. Quem tem alma não tem calma, quem vê é só o que vê, quem sente não é o que é.”

Pois é, Fernando, se eu morasse em Lisboa, iria sempre conversar com você, tiraria meu casaco para protegê-lo do frio e abriria o guarda-chuvas quando chovesse.

Medo de ladrão

Vista da casa onde o "ladrão" apertou o interfone

Meu marido, o Zé, tem muito medo de ladrão (de rato também). Aliás, todos nós temos medos diversos: de escuro, de altura, de perder os dentes, de ficar careca, de barata. Mas, voltando aos ladrões, certa vez aconteceu uma situação inusitada.

Por volta das 23 horas, o interfone tocou e o Zé atendeu. Era um homem pedindo comida. De imediato, o Zé deduziu que era um ladrão, pois ninguém jamais iria pedir comida a uma hora dessas. Ficou aflito, andando de um lado para o outro na varanda. Gritou ao pedinte (ou ladrão?) que iria chamar a polícia. Mas o telefone da casa estava ocupado (não existia celular). Era um dos filhos que, no andar superior, falava com o irmão, mas o Zé pensou que ele falava com a namorada. Nervoso, ficou resmungando que os namoros andavam insuportáveis. E ele ali, correndo risco de ser assaltado. Com a confusão, o homem foi embora (sem o prato de comida). O Zé, já calminho, ficou assistindo TV. O problema é que o filho, no andar de cima, ouviu as palavras “ladrão e policia” e avisou ao irmão que parecia que estávamos sendo assaltados. Como não ouviu mais nada, pensou que o Zé e eu estávamos amarrados e amordaçados. Não sabia se descia as escadas para acudir, pois poderia acabar amordaçado também. Daí, elaborou um plano com o irmão: esse deveria ligar e falar a palavra chave que tínhamos no sistema de alarme. Se estivesse tudo bem, quem atendesse (o Zé ou eu) diria a outra palavra combinada. Isso porque, quando o alarme da casa dispara (mas só nesses casos), o pessoal da segurança liga e fala “estrela”. A pessoa que atende deve responder “céu”. Assim, o filho ligou da casa dele e eu atendi. Ele falou um “mãeeeee” prolongado e a palavra “estrela”. Não entendi nada, pensei que ele não estava bem, ligando quase meia noite e falando “estrela, estrela”. A essa altura, eu nem me lembrava mais do provável ladrão. Claro que não falei “céu” e ele se desesperou do outro lado. Nisso, o outro filho veio descendo as escadas devagar, olhando de soslaio pra ver se o ladrão estava por perto. Viu o Zé sentadinho no sofá e eu ao telefone, espantada . Pegou o telefone e explicou ao irmão que não era nenhum assalto. Ele, o irmão, ficou um bom tempo esbravejando comigo, dizendo que quase teve um ataque cardíaco (no final, a culpa foi minha). Ficou indignado por eu nem saber responder “céu” e eu, mais indignada ainda, por eles terem elaborado uma estratégia tão boba, fadada ao fracasso.

Assisti a uma cena no cinema, semelhante a esse caso. Um homem de meia idade chega a uma praia isolada, deixa o carro na estrada e fica tranquilamente se bronzeando. Um carro azul e velho estaciona perto do seu e desce um jovem bem moreno, que se senta na areia e fica observando o mar. O homem de meia idade, vez ou outra, olha desconfiado para o homem moreno. Começa a imaginar coisas e a suar frio. Pega seus apetrechos, sobe a ladeirinha de areia, entra no carro e vai embora pela estrada deserta. Dirige um pouco e o pneu fura. O homem desce apressado e começa a trocá-lo. Aí, olha para longe e vê o carro azul e velho  vindo em sua direção. O coração dispara, as mãos ficam trêmulas, não consegue apertar os parafusos do pneu. Estava a ponto de desmaiar, e o carro azul se aproximando cada vez mais. Vagarosamente, o carro passou por ele e foi embora! O homem ficou encostado no carro, se recuperando do medo do provável assaltante.

Resumindo, existe mesmo ladrão pra todo lado, mas não é preciso exagerar no medo...

Como nascem os pais

                                Djalma com Yuri, Chris com Lia e Luiz Cláudio com Pedro, Vítor e Théo

     Renato Kaufmann escreveu os livros “Diário de um grávido”, no qual aborda com humor a gravidez do ponto de vista masculino, e “Como nascem os pais”, sobre os dois primeiros anos de sua filha Lucia.

Explica que a vida de um pai é cheia de pânicos, desesperos, muito sono e lágrimas de alegria. Pensava que o desespero ia terminar quando o bebê nascesse e ele contasse os dedinhos, vinte ao todo. Mas descobriu que o parto não é uma conclusão, é só um começo que dura a vida toda. Aprendeu coisas surpreendentes, como: os bebês precisam tomar banho porque não são autolimpantes como os gatos; o choro do bebê é um som de partir o coração; o primeiro cocô, uma tal graxa preta chamada mecônio, depois vira cocô de verdade e ser pai é ter orgulho até de cocô. Ficava fascinado com os olhos da Lucia, parecidos com bolinhas de gude, bonitos como fotos de astronomia. Impressionava-se como um bebê tão pequeno podia ser tão complexo, sabendo até espirrar. E como cabia dentro dela um choro tão forte. Aos quatro meses, virava o rostinho pra ele e abria um sorriso como um sol nascente, acompanhado de uma expressão tão gostosa que dava vontade de chorar. Um sorriso completamente desprovido de interesses lácteos, pois ele não tinha leite como a mãe, a Ana. Aprendeu também que nada, nada no mundo se comparava ao jeito que Lucia olhava pra ele: “sou arrancado do eixo do meu umbigo e subitamente me vejo capaz de ouvir e de entender estrelas.”

Quando ela começou a engatinhar, tudo na casa passou a ser um perigo em potencial, incrível como os bebês são atraídos por tudo que quebra. Ela parecia um bebê de dar corda, com a corda toda, engatinhando atrás dos gatos. Um dia, ela encontrou um teclado da Hello Kitty no chão e ficou descobrindo os sons. Ele pensou: “ela era um espermatozóide entre milhões, à procura de um óvulo e agora está ai, fazendo o maior som. Uau”.

Outra coisa que aprendeu é que ser pai é cheirar a Hipoglós o tempo todo. Por isso, cegos e cachorros são os primeiros a reconhecer os pais. Quando chegou o seu primeiro dia dos pais, pensou no que iria ganhar da pequenina:”fraldas sujas e olheiras, talvez?” Ganhou um delicioso perfume, mas ficou com receio de sufocar seu cheiro de Hipoglós e não ser mais reconhecido pela Lucia.

Aos onze meses, ela aprendeu a dar abraços. E como é bom abraço de filho...Depois da festinha de um ano, ela se transformou em um bebê mais evoluído, com vários “fonábulos” novos. As descidas dos móveis se tornaram mais desesperadoras, como um campeonato de tombo ornamental. Ele descobriu que a combinação de paranóia paterna com imaginação fértil é horrível, horrível.

   Na sequência, Lucia foi para a escolinha, munida de um sorriso radioativo de apenas dois dentes (que coisa impressionante um bebê fazer dentes, soltando fios de baba).E o dia em que, ao buscar a Lucia, teve de levar um peixe ensacado pra casa? Não queria, mas a diretora insistiu. Depois ele se arrependeu de não ter aberto o saco e engolido o peixe vivo, ali, na hora.

No final, o autor escreveu: “quando você veio, eu me preocupava pensando se eu saberia lhe ensinar, e mal desconfiava quanto teria pra aprender”. Sentiu-se também maravilhado como, de todas as coisa deste mundo, ele nasceu pra ser pai da Lucia. Concluiu que esse é um processo que vai se internalizando, derrubando tudo que é árvore no caminho. As mães não, elas já vêm prontas, mas os pais são obrigados a nascer.

Experiências na China

Vista da Grande Muralha da China

Cidade chinesa

Tenho um irmão especialista em siderurgia. Sempre viaja para a China para intermediar importações de coque (carvão mineral) e acaba vivenciando cenas interessantes.

Certa vez, em Pequim, estava em uma kombi com cinco chineses e três brasileiros (bem apertadinhos), procurando uma fábrica de refratários (tijolos para serem usados a 1700 ºC). A certa altura, a kombi quase foi arrastada por centenas de estudantes que saiam das escolas ao mesmo tempo: bicicletas voando, meninos correndo, balbúrdia em chinês, uma multidão incrível. Em outra ocasião, viu uma velhinha atravessar, de bengala, uma pista de seis vias. Ela simplesmente resolveu e foi. Todos os carros pararam para ela passar, depois de muitos pneus derrapando e gritos de terror. Ele descobriu mais tarde que, se alguém atropela um velho na China, passa o resto dos dias atrás das grades. E se for estrangeiro, simplesmente somem com ele.

Em cidades menores, como em Vuxi, viu uma fila de velhinhos se alternando para furar o chão de concreto, usando uma furadeira. Todos alquebrados, magros, enrugados. Quando um se cansava, passava a vez para o outro e ia para o fim da fila. Tudo em troca de um prato de arroz por dia, mas se sentiam valorizados pelo trabalho.

Em Pin Yao City, visitou um castelo de 4500 anos e andou por uma rua da mesma idade, já afundada pelo peso dos anos e da multidão de chineses transeuntes. Lá, ficou observando chineses carregando água, em baldes dependurados em um pau, retirada de um poço profundo e límpido, de 2500 anos, onde se chegava descendo escadas tortuosas.

Em Tianjin, no Teda Internacional Hotel, no café da manhã, roubaram sua pasta com 6000 yuans, passaporte, passagem, cartões de crédito, máquina fotográfica (ele carrega tudo). No vídeo que registra as cenas do hotel, apareceu um chinês alto, bonitão, de terno preto e gravata berrante, aproximando-se da mesa. Ele agarrou a pasta calmamente e saiu do restaurante. Voltam o filme várias vezes e concluem que tem mesmo um ladrão no hotel. Espanto geral, chineses correndo pra todo lado. Chamam a polícia e chegam vinte policiais pequeninos, com fardas principescas. Uma garçonete reconhece que o ladrão é um hóspede do hotel e encontram a pasta roubada no quarto dele. Meu irmão toma litros de chá, de todos os tipos, pra se acalmar. No final, os policiais explicam (com gestos, mímica, inglês fajuto e chinês), que foi tudo um engano, o hóspede pensou que a pasta era do seu amigo, e que ele, o amigo, a tinha esquecido na cadeira (se fosse ladrão mesmo, teriam cortado a mão dele, na China é assim).

Na província de Wuxi, lá no fim do mundo, os chineses ficaram encantados com a chegada dos estrangeiros (ele e um amigo) e ofereceram um jantar de 36 pratos. Quanto mais importante a pessoa, maior o número de pratos: 12, 24 ou 36. Este último é um luxo, tem de tudo: pato, ganso, peixe, cachorro, cobra, escorpião. Os convidados devem experimentar todos, para não serem descorteses. Mas o problema mesmo foi um pratinho com um molho vermelho. Meu irmão pensou que era catchup, molhou o peixe e comeu. Pra que! Era pimenta da brava. Ficou vermelho, a garganta fechou, os olhos esbugalharam, perdeu a fala e a respiração. E o amigo dele também. Chinezinhos correram na cozinha e buscaram sal pra eles engolirem. Não morreram, mas ficaram bem tristinhos e quietinhos em um canto.

Pretendo um dia ir com ele, sentir de perto a magia da Grande Muralha da China. Mas sem comer pimenta.