Batman Joaquim

            Está circulando na internet uma foto impressionante: o ministro Joaquim Barbosa, de costas, com a toga preta esvoaçando como se fosse a capa do Batman, calça e sapatos pretos. Abaixo da foto, os dizeres: “Batman é para os fracos. O meu herói é negro, usa toga preta e está em Brasília, lutando contra os maiores vilões da história do Brasil. Obrigado, ministro.”

            Realmente, Joaquim Barbosa se transformou em um herói nacional, um ídolo de milhões de brasileiros indignados, um ministro sem medo, que faz seu trabalho com retidão. Ele tem mesmo muitas semelhanças com o Batman, o super herói das histórias em quadrinhos. Os dois não têm super-poderes, mas lutam contra o crime e querem fazer justiça. Usam armas como inteligência genial, habilidades investigativas e estratégias diversificadas. Os inimigos do Batman, entre outros, são o Coringa (o palhaço louco), o Pingüim e o Mr. Freeze, um vilão disposto a transformar a metrópole em um domínio gelado. Já o Batman Joaquim, de carne e osso, luta contra o Dirceu, o Valério, o Delúbio, o Genoino, o Duda e tantos outros que compõem os 40 réus do mensalão. Como divulgado na mídia, mais que a carência de heróís, foi a fartura de ladrões que transformou um juiz do Supremo Tribunal em campeão de popularidade.

O Batman tem muitos amigos na sua luta por justiça, como o Robin, o Superman, a Mulher Maravilha, o comissário Gordon. Já o Batman Joaquim tem a seu lado todos os brasileiros que voltaram a acreditar que o Brasil ainda tem jeito e que existem juízes que falam o que o povo tem vontade de dizer. Que analisam provas e depoimentos, que enxergam os fatos como eles são e que mostram que corrupção dá cadeia.

No entanto, em alguns aspectos, o Batman Joaquim é inferior ao Batman super herói. Esse último é um atleta incomparável, que treinou  artes marciais e técnicas de combate, sendo hábil no combate corpo a corpo. O Batman Joaquim, não. Além de não ter físico de atleta, sofre de dores de coluna. Mas, como escreveu a cronista Eliane Cantanhêde: “Joaquim Barbosa é respaldado pela toga, justificado pelas dores de coluna, perdoado pelas origens e exposto pelas transmissões ao vivo”.

Outras diferenças entre os dois: Batman é filho único, nasceu em Gotham City e ficou bilionário quando os pais morreram. Usava a identidade secreta de Bruce Waine, um empresário playboy e filantropo. Já Batman Joaquim é filho de pedreiro, primogênito de oito irmãos, nasceu em Paracatu e passou a ser arrimo de família quando os pais se separaram. Enquanto Batman viajou pelo mundo tentando compreender a mente criminosa, Batman Joaquim fez mestrado e doutorado no exterior, é fluente em francês, inglês, alemão, espanhol e toca piano e violino desde os 16 anos (tudo isso sem precisar de cotas). Batman é um gênio em disfarces e mestre na arte de fuga. Batman Joaquim não: fala ao vivo para milhões de telespectadores e não quer fugir de nada. Disseca as entranhas do governo Lula e os podres do José Dirceu e do PT. Enquanto o Batman geralmente age à noite, usando as habilidades de morcego e o codinome “Cavaleiro das Trevas’, Batman Joaquim age durante o dia, mostrando claramente quem está buscando desculpas para justificar o injustificável.

 Enquanto isso, o mensalão “embrulha” o estômago dos réus. E tem pizzaria em Brasília aproveitando a ocasião, com o slogan: “se tudo acabar em pizza, você já está no lugar certo”. Sem chances, enquanto o Batman Joaquim estiver em ação.

Obs: publicado no Jornal Correio em 14/10/2012

Conversando com estátuas

       Gosto de estátuas de bronze, dessas sentadas em um banquinho, onde se pode sentar, abraçar a estátua, sorrir e tirar uma foto. E ás vezes, conversar com ela.      

      No Rio tem uma assim, do poeta Drummond, na Avenida Atlântica. Ele passa o dia com pessoas sentadas ao seu lado, tirando fotos e tentando arrancar seus óculos. Ruy Castro, colunista da Folha de São Paulo, na crônica “Papo com a estátua”, conta que observou duas pessoas com uma relação especial com essa estátua. O primeiro sujeito chega bem cedo e bate profundos papos com o poeta. Não se sabe o que fala, mas deve ser importante, porque dá para vê-lo gesticulando ou se inclinado sobre Drummond, como que para ouvi-lo melhor. Lógico, se ele fala com Drummond, porque Drummond não falaria com ele? Já o outro amigão do poeta chega ao anoitecer, quando está esfriando. Tira o casaco ou o que for e joga sobre os ombros de Drummond, para agasalhá-lo. Quando chove, abre um guarda-chuva e protege o poeta. E deve sofrer quando chove em outras horas e não pode cobri-lo.

      Aqui em Uberlândia não tem uma estátua assim, que inspire conversas ou cuidados. Poderia ter talvez uma do Rondon Pacheco, sentadinho num banco na Tubal Vilela. Ele é uma pessoa simpática, eu iria conversar com ele. Mas só tem uma cabeçorra do Juscelino Kubitschek, muito sisudo, olhando fixamente pra frente, não dá nem pra tirar fotos sorrindo ao seu lado.

      Felizmente, em minhas andanças pelo mundo, encontrei duas estátuas de bronze que inspiravam aconchego. A primeira, em Boston, de um senhor simpático, de meia idade, feições fortes, com terno e gravata amassados, segurando dois tubinhos, sentado em um banco comprido onde havia uma bola de basquete embaixo. Não sei quem era, mas causava simpatia e curiosidade. Tirei uma foto sorridente sentada ao seu lado, de braços dados com ele e com o meu filho que morava em Boston.

      A outra estátua, uma das mais famosas de Portugal, encontrei em Lisboa, na região do Chiado, na conhecida cafeteria “A Brasileira”. Lá estava, não em carne e osso, mas em bronze, o poeta português Fernando Pessoa, que foi freqüentador assíduo desse café. Ele tinha um semblante tranqüilo, um pouco sério, magro, com as pernas cruzadas, de terno apertado e gravata borboleta, chapéu tipo Panamá, de bigodinho, óculos redondos e pequenos, sentadinho em uma mesa onde apoiava uma das mãos. Dezenas de pessoas vão diariamente ao local, tirar fotos com ele: fazem poses enlaçando seu pescoço frio, sentadas na cadeira ao seu lado, pegando em sua mão, olhando para o poeta intrigados ou com admiração. E ele ali, impassível, curtindo a movimentação em torno da sua pessoa de bronze.

 Tirei uma foto abraçada com ele, feliz de documentar para a posteridade a minha presença ao lado de um poeta capaz de escrever versos tão singelos como:” eu tenho um colar de pérolas, enfiado para te dar: as pérolas são os meus beijos, o fio é o meu penar”. Ou então: “Tens uns brincos sem valia, e um lenço que não é nada, mas quem dera ter o dia, de quem és a madrugada”. E outros profundos como: “não sei quantas almas tenho, cada momento mudei; continuamente me estranho, nunca me vi nem acabei. De tanto ser, só tenho alma. Quem tem alma não tem calma, quem vê é só o que vê, quem sente não é o que é.”

Pois é, Fernando, se eu morasse em Lisboa, iria sempre conversar com você, tiraria meu casaco para protegê-lo do frio e abriria o guarda-chuvas quando chovesse.

Medo de ladrão

Vista da casa onde o "ladrão" apertou o interfone

Meu marido, o Zé, tem muito medo de ladrão (de rato também). Aliás, todos nós temos medos diversos: de escuro, de altura, de perder os dentes, de ficar careca, de barata. Mas, voltando aos ladrões, certa vez aconteceu uma situação inusitada.

Por volta das 23 horas, o interfone tocou e o Zé atendeu. Era um homem pedindo comida. De imediato, o Zé deduziu que era um ladrão, pois ninguém jamais iria pedir comida a uma hora dessas. Ficou aflito, andando de um lado para o outro na varanda. Gritou ao pedinte (ou ladrão?) que iria chamar a polícia. Mas o telefone da casa estava ocupado (não existia celular). Era um dos filhos que, no andar superior, falava com o irmão, mas o Zé pensou que ele falava com a namorada. Nervoso, ficou resmungando que os namoros andavam insuportáveis. E ele ali, correndo risco de ser assaltado. Com a confusão, o homem foi embora (sem o prato de comida). O Zé, já calminho, ficou assistindo TV. O problema é que o filho, no andar de cima, ouviu as palavras “ladrão e policia” e avisou ao irmão que parecia que estávamos sendo assaltados. Como não ouviu mais nada, pensou que o Zé e eu estávamos amarrados e amordaçados. Não sabia se descia as escadas para acudir, pois poderia acabar amordaçado também. Daí, elaborou um plano com o irmão: esse deveria ligar e falar a palavra chave que tínhamos no sistema de alarme. Se estivesse tudo bem, quem atendesse (o Zé ou eu) diria a outra palavra combinada. Isso porque, quando o alarme da casa dispara (mas só nesses casos), o pessoal da segurança liga e fala “estrela”. A pessoa que atende deve responder “céu”. Assim, o filho ligou da casa dele e eu atendi. Ele falou um “mãeeeee” prolongado e a palavra “estrela”. Não entendi nada, pensei que ele não estava bem, ligando quase meia noite e falando “estrela, estrela”. A essa altura, eu nem me lembrava mais do provável ladrão. Claro que não falei “céu” e ele se desesperou do outro lado. Nisso, o outro filho veio descendo as escadas devagar, olhando de soslaio pra ver se o ladrão estava por perto. Viu o Zé sentadinho no sofá e eu ao telefone, espantada . Pegou o telefone e explicou ao irmão que não era nenhum assalto. Ele, o irmão, ficou um bom tempo esbravejando comigo, dizendo que quase teve um ataque cardíaco (no final, a culpa foi minha). Ficou indignado por eu nem saber responder “céu” e eu, mais indignada ainda, por eles terem elaborado uma estratégia tão boba, fadada ao fracasso.

Assisti a uma cena no cinema, semelhante a esse caso. Um homem de meia idade chega a uma praia isolada, deixa o carro na estrada e fica tranquilamente se bronzeando. Um carro azul e velho estaciona perto do seu e desce um jovem bem moreno, que se senta na areia e fica observando o mar. O homem de meia idade, vez ou outra, olha desconfiado para o homem moreno. Começa a imaginar coisas e a suar frio. Pega seus apetrechos, sobe a ladeirinha de areia, entra no carro e vai embora pela estrada deserta. Dirige um pouco e o pneu fura. O homem desce apressado e começa a trocá-lo. Aí, olha para longe e vê o carro azul e velho  vindo em sua direção. O coração dispara, as mãos ficam trêmulas, não consegue apertar os parafusos do pneu. Estava a ponto de desmaiar, e o carro azul se aproximando cada vez mais. Vagarosamente, o carro passou por ele e foi embora! O homem ficou encostado no carro, se recuperando do medo do provável assaltante.

Resumindo, existe mesmo ladrão pra todo lado, mas não é preciso exagerar no medo...

Como nascem os pais

                                Djalma com Yuri, Chris com Lia e Luiz Cláudio com Pedro, Vítor e Théo

     Renato Kaufmann escreveu os livros “Diário de um grávido”, no qual aborda com humor a gravidez do ponto de vista masculino, e “Como nascem os pais”, sobre os dois primeiros anos de sua filha Lucia.

Explica que a vida de um pai é cheia de pânicos, desesperos, muito sono e lágrimas de alegria. Pensava que o desespero ia terminar quando o bebê nascesse e ele contasse os dedinhos, vinte ao todo. Mas descobriu que o parto não é uma conclusão, é só um começo que dura a vida toda. Aprendeu coisas surpreendentes, como: os bebês precisam tomar banho porque não são autolimpantes como os gatos; o choro do bebê é um som de partir o coração; o primeiro cocô, uma tal graxa preta chamada mecônio, depois vira cocô de verdade e ser pai é ter orgulho até de cocô. Ficava fascinado com os olhos da Lucia, parecidos com bolinhas de gude, bonitos como fotos de astronomia. Impressionava-se como um bebê tão pequeno podia ser tão complexo, sabendo até espirrar. E como cabia dentro dela um choro tão forte. Aos quatro meses, virava o rostinho pra ele e abria um sorriso como um sol nascente, acompanhado de uma expressão tão gostosa que dava vontade de chorar. Um sorriso completamente desprovido de interesses lácteos, pois ele não tinha leite como a mãe, a Ana. Aprendeu também que nada, nada no mundo se comparava ao jeito que Lucia olhava pra ele: “sou arrancado do eixo do meu umbigo e subitamente me vejo capaz de ouvir e de entender estrelas.”

Quando ela começou a engatinhar, tudo na casa passou a ser um perigo em potencial, incrível como os bebês são atraídos por tudo que quebra. Ela parecia um bebê de dar corda, com a corda toda, engatinhando atrás dos gatos. Um dia, ela encontrou um teclado da Hello Kitty no chão e ficou descobrindo os sons. Ele pensou: “ela era um espermatozóide entre milhões, à procura de um óvulo e agora está ai, fazendo o maior som. Uau”.

Outra coisa que aprendeu é que ser pai é cheirar a Hipoglós o tempo todo. Por isso, cegos e cachorros são os primeiros a reconhecer os pais. Quando chegou o seu primeiro dia dos pais, pensou no que iria ganhar da pequenina:”fraldas sujas e olheiras, talvez?” Ganhou um delicioso perfume, mas ficou com receio de sufocar seu cheiro de Hipoglós e não ser mais reconhecido pela Lucia.

Aos onze meses, ela aprendeu a dar abraços. E como é bom abraço de filho...Depois da festinha de um ano, ela se transformou em um bebê mais evoluído, com vários “fonábulos” novos. As descidas dos móveis se tornaram mais desesperadoras, como um campeonato de tombo ornamental. Ele descobriu que a combinação de paranóia paterna com imaginação fértil é horrível, horrível.

   Na sequência, Lucia foi para a escolinha, munida de um sorriso radioativo de apenas dois dentes (que coisa impressionante um bebê fazer dentes, soltando fios de baba).E o dia em que, ao buscar a Lucia, teve de levar um peixe ensacado pra casa? Não queria, mas a diretora insistiu. Depois ele se arrependeu de não ter aberto o saco e engolido o peixe vivo, ali, na hora.

No final, o autor escreveu: “quando você veio, eu me preocupava pensando se eu saberia lhe ensinar, e mal desconfiava quanto teria pra aprender”. Sentiu-se também maravilhado como, de todas as coisa deste mundo, ele nasceu pra ser pai da Lucia. Concluiu que esse é um processo que vai se internalizando, derrubando tudo que é árvore no caminho. As mães não, elas já vêm prontas, mas os pais são obrigados a nascer.

Experiências na China

Vista da Grande Muralha da China

Cidade chinesa

Tenho um irmão especialista em siderurgia. Sempre viaja para a China para intermediar importações de coque (carvão mineral) e acaba vivenciando cenas interessantes.

Certa vez, em Pequim, estava em uma kombi com cinco chineses e três brasileiros (bem apertadinhos), procurando uma fábrica de refratários (tijolos para serem usados a 1700 ºC). A certa altura, a kombi quase foi arrastada por centenas de estudantes que saiam das escolas ao mesmo tempo: bicicletas voando, meninos correndo, balbúrdia em chinês, uma multidão incrível. Em outra ocasião, viu uma velhinha atravessar, de bengala, uma pista de seis vias. Ela simplesmente resolveu e foi. Todos os carros pararam para ela passar, depois de muitos pneus derrapando e gritos de terror. Ele descobriu mais tarde que, se alguém atropela um velho na China, passa o resto dos dias atrás das grades. E se for estrangeiro, simplesmente somem com ele.

Em cidades menores, como em Vuxi, viu uma fila de velhinhos se alternando para furar o chão de concreto, usando uma furadeira. Todos alquebrados, magros, enrugados. Quando um se cansava, passava a vez para o outro e ia para o fim da fila. Tudo em troca de um prato de arroz por dia, mas se sentiam valorizados pelo trabalho.

Em Pin Yao City, visitou um castelo de 4500 anos e andou por uma rua da mesma idade, já afundada pelo peso dos anos e da multidão de chineses transeuntes. Lá, ficou observando chineses carregando água, em baldes dependurados em um pau, retirada de um poço profundo e límpido, de 2500 anos, onde se chegava descendo escadas tortuosas.

Em Tianjin, no Teda Internacional Hotel, no café da manhã, roubaram sua pasta com 6000 yuans, passaporte, passagem, cartões de crédito, máquina fotográfica (ele carrega tudo). No vídeo que registra as cenas do hotel, apareceu um chinês alto, bonitão, de terno preto e gravata berrante, aproximando-se da mesa. Ele agarrou a pasta calmamente e saiu do restaurante. Voltam o filme várias vezes e concluem que tem mesmo um ladrão no hotel. Espanto geral, chineses correndo pra todo lado. Chamam a polícia e chegam vinte policiais pequeninos, com fardas principescas. Uma garçonete reconhece que o ladrão é um hóspede do hotel e encontram a pasta roubada no quarto dele. Meu irmão toma litros de chá, de todos os tipos, pra se acalmar. No final, os policiais explicam (com gestos, mímica, inglês fajuto e chinês), que foi tudo um engano, o hóspede pensou que a pasta era do seu amigo, e que ele, o amigo, a tinha esquecido na cadeira (se fosse ladrão mesmo, teriam cortado a mão dele, na China é assim).

Na província de Wuxi, lá no fim do mundo, os chineses ficaram encantados com a chegada dos estrangeiros (ele e um amigo) e ofereceram um jantar de 36 pratos. Quanto mais importante a pessoa, maior o número de pratos: 12, 24 ou 36. Este último é um luxo, tem de tudo: pato, ganso, peixe, cachorro, cobra, escorpião. Os convidados devem experimentar todos, para não serem descorteses. Mas o problema mesmo foi um pratinho com um molho vermelho. Meu irmão pensou que era catchup, molhou o peixe e comeu. Pra que! Era pimenta da brava. Ficou vermelho, a garganta fechou, os olhos esbugalharam, perdeu a fala e a respiração. E o amigo dele também. Chinezinhos correram na cozinha e buscaram sal pra eles engolirem. Não morreram, mas ficaram bem tristinhos e quietinhos em um canto.

Pretendo um dia ir com ele, sentir de perto a magia da Grande Muralha da China. Mas sem comer pimenta.

A culpa é sua

      Há pouco tempo, comprei um aparelho de som principalmente para ouvir Cds, mas o toca Cds nunca funciona. Reclamei na loja, levei para revisão e nada. Conclui que a culpa é do meu filho, que fez questão do modelo mais sofisticado. Mas ele afirma que a culpa é minha, pois avisou antes para eu não comprar aquela marca, pois ela não prestava. Então, a culpa é do vendedor insistente. Ou da loja, que vende produtos ruins. Ou da fábrica, que usa material de segunda. Ou da assistência técnica, que não sabe consertar. Mas minha, a culpa não é.

      Depois do incidente, fiquei pensando nessa mania que temos de jogar a culpa de algo indesejado nas costas de outra pessoa, o chamado bode expiatório. Li um artigo interessante sobre esse assunto, “A arte de culpar os outros” (Veja, maio/2012). Segundo o mesmo, a prática é muito comum na sociedade, pois cada ser humano tende a se considerar melhor do que realmente é, e por isso tem dificuldades de admitir os próprios erros. Vem desde os tempos em que Adão culpou Eva e Eva culpou a serpente, e assim continuamos até hoje. Há casos bizarros, como o de Hugo Chávez, que no ano passado culpou os Estados Unidos por terem provocado câncer nele e em quatro outros presidentes, inclusive em Dilma e Lula (o pior é que tem gente que acredita). Tem também o caso trágico de Andrés Escobar, zagueiro da seleção colombiana de futebol. O coitado fez um gol contra, na partida com os Estados Unidos e seu time foi eliminado da Copa do Mundo de 1994. Quando voltou à Colômbia, foi assassinado a tiros, foi o bode expiatório da derrota, mesmo o time tendo onze jogadores.

      O artigo também cita exemplos de governantes que, ao longo da história, nunca admitiram sua culpa (como vemos até hoje). Mas um exemplo de retidão moral foi dado pelo general americano Dwight Eisenhower, que dias antes da invasão da Normandia, fator decisivo na II Guerra Mundial, deixou preparado um discurso assumindo toda a culpa se a operação fracassasse (felizmente, não precisou usá-lo).

      Outra coisa que descobri é que a culpa de um casal se separar pode ser da sogra, transformada em bode expiatório. Segundo pesquisas realizadas, os motivos campeões da separação dos casais são: traição, ciúme, dinheiro, educação dos filhos, violência doméstica, a genérica “incompatibilidade de gênios” e a chatice da família do parceiro, ou, mais especificamente, da sogra. Como é preciso achar um vilão, encontraram a sogra (fiquei preocupada, sou sogra).

      Também existem casos em que a culpa é tão óbvia que a pessoa não é bode expiatório, é culpado mesmo. Como aconteceu com o meu netinho Yuri, de três anos, que mora na Bahia. Dia destes, estava eu de cabeça quente com tanta balbúrdia que quatro netos pequenos estavam aprontando aqui em casa. Resolvi levá-los para o clube, para brincarem na areia e se acalmarem. Tenho uma sacola rosa choque de prontidão, com todos os apetrechos necessários: pazinhas, peneiras, baldinho. Mas na hora de sair, ela desapareceu. Pergunta daqui e procura dali, o Yuri falou: “Vovó, agora eu não sei, mas a sacola estava aqui, no meu cangote.” Surpresa com aquela palavra, que eu sabia que existia, mas que nunca tinha ouvido ninguém pronunciar, perguntei: “Onde mesmo?” E ele, mostrando as costas com as mãozinhas: “Aqui, na minha cacunda.”  No final, a sacola foi encontrada na garagem e ao lado dela, a prova do crime, as sandalinhas havaianas do Yuri. A culpa pelo sumiço da sacola foi dele mesmo.

Havaí

Vista da praia de Waikiki, em Honolulu

Mar azul visto da varanda do hotel

Montanhas em Kauai

            Incrível, mas fui parar no Havaí. Dezesseis horas de voo até a Califórnia e mais cinco sobrevoando o oceano Pacífico. Estava acompanhando a minha filha, o marido e os dois filhos (ela foi participar de um congresso internacional de ortodontia). Eu passeava e cuidava dos netinhos, de um e três anos. 

            Aprendi e vi muita coisa interessante. Por exemplo, o Havaí é um conjunto de oito ilhas. A maior se chama Hawai’i Big Island e juntamente com Mauai, Kaua’í e O’ahu, são as ilhas mais visitadas pelos turistas. Nessa última se encontra a capital, Honolulu, com cerca de 340 mil habitantes, prédios enormes, hotéis deslumbrantes e nomes de ruas esquisitos, na língua nativa, como Kanekapolei, Aina Haina e Namahana. Ficamos hospedados na famosa praia de Waikiki, freqüentada por surfistas do mundo inteiro, que adoram suas ondas de tamanho ideal e que se quebram de forma perfeita. Nessa ilha também está a base naval de Pearl Harbor e a praia onde ocorrem as maiores ondas do mundo. Como beleza natural, um mar muito azul, morno (pensei que o Pacífico era frio) e límpido, onde as pessoas fazem snorkel e observam  peixes coloridos em águas rasas. Montanhas imponentes que parecem desembocar de forma abrupta na beira do mar. Vulcões em atividade, chuva fininha e arco-íris diários. Como atrações turísticas, tem de tudo: lições de surfe e de mergulho; caminhadas em trilhas com cachoeiras e cavernas; passeios a cavalo, em helicóptero, submarino, caiaque, em barcos para observar baleias, em trens pra ver plantações de abacaxi. Shows de hula-hula com havaianas requebrando, luau com muito fogo e dança, exibições das mil maneiras de se vestir um sarongue, demonstrações da cultura do povo da Polinésia no Centro Cultural. Tem até mergulho em gaiola para ver tubarão. Não cheguei a tanto, mas o passeio de submarino eu fiz (ganhei de presente do genro, que ganhou de brinde). O submarino ficava submergido durante uma hora, com 68 passageiros observando o fundo do mar por meio de enormes janelas transparentes. Deslizava por entre recifes de corais localizados em navios e aviões afundados e que serviam de abrigo para centenas de peixes coloridos, arraias e tartarugas gigantes. Achei emocionante, mas meu netinho e companheiro de aventura ficou decepcionado porque não viu tubarão.

            Além disso, havia pérolas por toda parte e de todas as cores, bolachas deliciosas, café saboroso, muitos colares de flores artificiais e multidões de japoneses (o Japão está a 7 h de voo de Honolulu). Japonesas elegantes, sofisticadas e comprando de tudo em lojas de grife, que aceitam o iene e os vendedores falam mandarim (português, nem sabem que existe, muitos perguntavam que língua era aquela que falávamos).

            Depois de Honolulu, fomos para Kaua’i, a quase uma hora de voo. Uma ilha linda, de um verde exuberante, muitas montanhas e cachoeiras e onde chove todo dia, dizem que é o lugar mais úmido do planeta. Lá foi filmado o Parque dos Dinossauros, e a cena de abertura é a magnífica cachoeira Jurassic Falls, que só pode ser vista de helicóptero.

            Enfim, cada viagem é um aprendizado. Lembro-me do entusiasmo de minha mãe, quando foi a Salvador, em um ônibus de excursão. Levou dois dias para chegar e ficou exausta. Quando alguém perguntou se era a primeira vez que ia lá, respondeu secamente: “primeira e última”. Assim digo eu, a viagem ao Havaí foi ótima, mas foi a primeira e última, longe demais. Agora prefiro curtir as lindas praias do Brasil.